你关心的人正经历糟糕的一天
也许你的女朋友正经历糟糕的一天,风一样跑过来向你哭诉。
或者你的好基友把女朋友弄丢了,在你面前长吁短叹。
或者莫名的愁绪升起来,你的好基友委靡不振。
这个时候你虽然同情他们的遭遇,却不知道应该说些什么。
很多人最后只是手足无措地坐在旁边,作出一些奇怪的动作,比如拍拍别人的背,好像别人吃东西吞不下去了一样,或者机器人一样重复着说一些话,比如“嗯,这个,没事的,没事的。。。”
如果这个时候紧张得说出“来,多喝点开水”。放心,我一点也不会觉得奇怪。毕竟我是可以把人安慰哭的人。
那么,我们要如何去安慰伤心的人呢?下面是一些建议。
– 01 –
——————–
“见证”他们情绪

安慰他人其中一个最困难的事情,就是不知道说什么。
不过大多数时候,别人找上你并非真的要你提供金玉良言;而是有人能够理解TA正在经历的,你在这个世界上并不孤独。
人们在悲伤的时候最想的是你能表现出情感上的共鸣,理解和同情。此即为“见证”你所爱的人的痛苦。
因此,在开始安慰的时候,只需要描述你此刻正看见的/感觉到的。比如说,“我知道你正处在艰难的时刻,”或者“你受了这么多的委屈!”
同时,还要把他们刚刚对你说的话,用你自己的语言反馈回去。
如果你的女朋友一把鼻涕一把泪地说:
“老板说,我工作做得不好,如果我再犯错误,他就要开除我。”
这种情况你要回应说:
“听上去你感到很沮丧,因为你没有把工作做好,你担心失去工作。是这样吗?”
– 02 –
——————–
对他们情绪的感同身受

如果一副事不关己的样子,那你应该会被拉黑吧。
因此,你可以对正在经历痛苦分手的朋友说:“当然你会伤心欲绝了。在XX和我分手的那几个月我也痛苦的要命。”
注意,当在分享你的类似经历以展示同情的时候,你要小心,不要把谈话的焦点变成了你。不要表现出你经历的比人家的更加糟糕。
简洁明了地分享你是如何挺过类似的艰难时刻的,然后把注意力回到对方身上,即使你没有经历过类似的事情,你仍然可以说,“虽然我没有经历过这样的事情,但是我能理解你的难受。”
– 03 –
——————–

促进他们对自己情绪的理解对他
有时候人们的确想要建议或者问题的解决方法,但是即使是那样,他们通常首先想发泄他们的情感。因此,不要首先一上来就解决问题,先只要听就好了。
注意,你的任务不仅仅是说话,更多的是让对方说话,那样他们可以自己整理自己的情感;他们可能甚至都不清楚自己为什么情绪低落,这个时候就要你将之点出来。
对方向你敞开心扉之后,你要表示你真诚的支持和兴趣,强调你对他们遭遇的理解,让他们知道,你理解他们为什么悲伤;正如哲学家Soren Kierkegaard所建议的,虽然你知道解决问题才是最为重要的,而且也知道如何解决他们的问题:
“如果助人真正的成功在于,让对方清楚其所处的位置,那么你就必须首先努力去找到他或她所在的位置,然后从那个地方开始。这是助人艺术的秘密。当试图帮助他人的时候,任何不精于此道的人都会陷入混乱。为了有效助人,我必须懂得比他多——而且首先我必须知道他所知道的。如果我什么都不知道,我的更深理解对他将毫无帮助。然而,如果更深的理解,是因为我的虚荣或者自大,以至于最终,不是对他有益,而是我想要被崇拜。。。帮助并不意味着自己是个君王,而是仆人。。。不是展示野心,而是耐心。”
因此建议你使用“探索性陈述和开放式提问”例如:
- 告诉我发生了什么事情。
- 告诉我什么事情令你困扰了。
- 告诉我所有你担心的事情。
- 告诉我都是什么事情导致了现在的问题。
- 让我更加理解你的情绪。
- 是什么引起了这些感觉?
- 让你最为担心的事情是什么?
- 最糟会是什么情况?
建议不要问任何的“为什么”这样的问题,因为,无论你的意图是多么良好,他们都倾向于将之理解为批评。
“当你问,’为什么你那样想呢?’对方可能会理解为’不要那样想,你是错的!’更有效的提问应该是,’是什么让你那样想呢?’或者’我想知道你是如何作出这个决定的。’”
通过这种探索性陈述和提问,你将不仅能更理解对方的遭遇,而且帮助他们更好地理解他们自己。他们可能自己就找出了解决的办法,认识到事情并没有那么糟糕,或者至少可以因为一舒胸臆,吐之后快。
– 04 –
——————–
不要轻视他们的痛苦对他

当涕泗横流的时候,自然地想要让对方开心,或者不停地说“没什么大不了的”。(这种方式我感觉很容易被人大部分人打)
但是,有些悲伤的人想要带你参观他们忧郁的山,给你指出他们看见的悲伤的水;在这种情况下,毫无帮助的是说,“不,这啥也没有!”或者“哦,看啦,有一只狗在骑独轮车!”有时候对你来说可能不是大问题,但是对他们则是大问题。不要平凡化他们的经历,只要跟着他们走就好了。
但是,如果对方悲伤的原因的确是小题大作,要怎么办呢?
如果你认为他们对事的情绪是不合理的,则提问“你认为有任何证据来反驳你现在所得出的结论吗?”如果他们不能够,则问,你是否可以提出你的建议,分享你看问题的另一个方法呢(这里最好是要得到允许,因为提供一个与对方不同的观点,如果不经过允许,他们通常会将之理解为批评,进而抗拒你说的东西)。
如果对方的情绪是习惯性不合理,或者他们是那种对周围任何事情都喜欢抱怨的人,如果可能,就可以和他们说再见了。
– 05 –
——————–
给他们个拥抱吧

有时候人们不想说话,也不想听你说话——他们只想静一静。或者你安静的陪陪TA
所以呢,如果是你经常拥抱的人,则给予他们一个拥抱。如果你从没有拥抱过你安慰的人,那就不要把手放在他们的肩上,或者也不要挽着他们的手臂。
– 06 –
——————–
行动建议

(出去跳个舞什么的)
可以建议他们去睡觉;多数人都会在早上感觉好点。
如果苦恼的人仍感觉情绪难消,想要你给予解决问题的建议。首先,问他们自己是否有任何主意可能改善处境。如果他们的主意太过空泛和宏观,则帮助他们分解成行动的小步骤。如果他们在付诸行动方面有迷惑,则提供你的建议。
如果对方的悲伤并非起因于一个孤立的事件,而是因为他们患有抑郁症,则尽可能快地转移到行动步骤上来,或者邀请他们一起做某些事,除了谈话之外——例如,散步,或者一起开车。过度沉思不仅无益于减轻抑郁情绪,而且事实上会使情绪恶化。
– 07-
——————–
表明你的支持

作为一次安慰为导向的谈话的结束,让对方知道你理解他们正在经历的,你对他们正在经历的表示同情,你的肩膀永远对他或她,以泪,以暖。
作者:Brett and Kate McKay