野兽绅士(9)把脑中的“犹豫”撕碎

把脑中的“犹豫”撕碎

女人喜欢幻想白马王子。

在梦中,她们与白马王子是自然邂逅的——在一个朋友的生日派对上,在常去的咖啡店的书架边,在一次旅游的途中,在街角不经意的一次对视里……

这些场景都是女人幻想中的最佳邂逅地。

但如果你遇到她时只会在一旁发呆,那她只好转身找别的白马王子去了。

诚然,和她通过一位朋友认识是最安全不过的了,你们了解后发现两人有相近的价值观,而且兴趣相投,郎才女貌。朋友告诉她,你是一个极为优秀的男人,让她对你的兴趣陡然大增,更难得的是,你们两个居然同时处于单身状态……

等等!

这种情况在一个普通男人的一生中能发生多少次?

如果不开口搭讪,在一生中,你能遇上多少次上天安排好的美妙邂逅呢? 即便遇到了,你要如何开始呢?

跟古代的生活模式不同,在大街上、交通工具上、工作中,现代人每天都有大量与陌生人接触的机会,但这并不意味着心理距离的拉近。搭讪可以帮助你揭开人与人之间的社交隔膜,在没有交集的情况下认识对方。

我们可以这么来理解搭讪:它像一台很好玩的游戏机,每一局的奖励是认识一位有趣的女人。

本来,你每次投币都有机会赢。

可大部分男人只敢玩一两次,因为他们的“硬币”本来就少,输掉一两次后,他们开始紧张;越紧张,就越容易失败,越是失败,他们越拒绝继续投币。

突然,有一群小男孩走进大厅,他们将所有人的“硬币”集结起来,以便有足够多的“硬币”可以承受失败。他们不在乎某一局游戏的输赢,放开手去尝试,去研究整个游戏的结构,去发现每一个难关的漏洞。其实,对他们来说并没有失败可言,因为凭着积累的经验,他们每个人最后都赢得了游戏胜利。

我和我的朋友们投了很多“硬币”去摸索有效的搭讪方法,也花了很多时间去验证这些方法在其他人身上是否有效。结果是我们成为了搭讪高手。

不必羡慕那些有很多“硬币”的小孩,现在,只要你开始尝试,游戏结果一定不会让你失望。

克服人人都会有的搭讪焦虑

男人自我保护的本能

男人每次接触一个陌生女人,焦虑感都会自然而然地在他身体里蔓延开来。在主动搭讪陌生女性时,这种焦虑感尤其强烈。

女人理解不了男人的搭讪焦虑。她们对于搭讪的诉求是“不猥琐就好”“老老实实说你想认识我”“别拐弯抹角”“要真诚、要自信”……这些道理没有男人不懂,但她们根本不明白,一个并不成熟老练的男人,想要接近自己心仪的异性时,心里到底有多紧张。

站在理性一点的角度去看,其实搭讪时产生的焦虑感是人类进化长河里的本能反应。它在某种程度上可以保护男人在择偶时避免误入歧途,以防受到排挤,甚至殒命。

试想一下,如果你生活在一万年前的部落社会,怀有求偶目的地上前接触(搭讪)部落首领的女人,那么会有什么下场?

在漫长的原始聚居社会里,人类的社交是非常封闭的,能接触到的异性通常都在生活范围附近。保守地说,这一状况甚至持续到18世纪工业革命,直到交通效率爆炸式提高,才发生本质改变。为了保证自己的血脉纯正,男人天生会做出排他性保护措施,其中包括本能地对其他男人发动攻击。

在原始部落,如果一个男人被部族中一名女性拒绝,结果很可能是被部族所有女性拒绝。

在这样的大背景下,焦虑心理可以保障男人有更大概率去生存和繁殖。男性他们不会盲目冒进,他需要反复确认自己能够安全接近目标女性后,才敢开始求偶行动,这让他们降低了被攻击的概率,也降低了被拒绝的概率。他们可以拥有更长的寿命,也可以拥有更多的后代。

自然而然地,这基因也就遗传到了你我身上。但在新的社会秩序中,它带来了新的问题。

现代文明社会让社交摆脱了小范围部族的束缚,求偶行为可以很开放地实施,不必过多担心遭受攻击或因一次求偶失败就遭受其他女性拒绝。这也解释了为何女人们普遍认为只要合情合理、有礼貌、不带攻击性,她们就不会对男人的搭讪感到厌恶。毕竟,女人没有必要讨厌一个欣赏自己的人,哪怕她并不喜欢他。

在越来越庞大的城市化社会体系中,陌生人是人们日常接触最多的群体。绝大部分值得进一步了解的女人,或许在你的一生中仅与你有一面之缘。搭讪焦虑已经变成了阻碍,它不但不能帮助我们更好地生存,反而给我们的择偶过程平添困惑,让我们错失良机。

“三秒法则”,破解你的搭讪焦虑

“三秒法则”是由著名约会专家谜男提出的。他要求男人在发现自己感兴趣的女性时必须果决,在三秒内必须做出行动,否则焦虑感会传遍全身,你的脑内会开始产生无数理由来反对你认识自己感兴趣的女性。

女人向来不喜欢男人犹豫不决。犹豫的时间越长,你看起来就越失败,越无法让人信任。考虑过多也会使你的沟通不顺畅,导致说错话、做错事。

一定要遵守三秒法则!即便不知道说什么,一声“你好”都比呆站着一动不动强。不管你们双方正在干什么,如果你在三秒内行动,她都能注意到。她会注意到你的率真和果断,这些会为你加分。如果你一等再等,犹豫不定,然后才采取行动,那么你就处于劣势。犹豫不决会让自我怀疑获得喘息空间,也会令你假设出一个又一个坏结果,劝说你放弃搭讪。即便硬着头皮开口,你的状态也会非常糟糕。

根据三秒法则,你不必等待眼神接触,不必期待她注意到你,也不必找机会表现你自己,因为在人世间无数次的擦肩而过中,这一切根本来不及发生。看到喜欢的女性,径直走上去就好,这比任何事情都浪漫。在这三秒钟内,你根本没有时间紧张、自我衡量、冒汗或颤抖。矬男的标志是:缺乏自信、不够霸气、没有魄力,在女人身边毫不起眼。如果你一开始表现得自信、率真,即使三秒钟过后你在与女人交谈过程中开始冒汗、发抖,第一印象的好感也会盖过这些。三秒法则可以帮助你确定节奏,摆脱内心的犹豫,始终保持自信。

它之所以称作“三秒法则”而不是“三秒建议”,是因为不管什么情况下,一旦确定目标,最有效的办法就是立即行动,而不是绞尽脑汁编织“完美”的对白。干站着死盯住女人,同时脑子里幻想着可能被拒绝的每一种场景,然后把自己吓得半死,这是矬男的行为。

“三秒法则”的例外

有些情况下,这三秒法则并不适用。比如,她正在银行的柜台前存款,你不能莽撞地走上去,打断她正在忙的事情让她与你交谈。或者,有时你身处全是女人的房间里,你需要时间来确定她们之间的关系,以便进入她们的圈子。因为你显然不能在三秒钟内应对这么多女人。但是,如果你已经确定了目标,就不要犹豫太久。大胆地采取行动吧。

如果实在想不出开场白,那就简单地说声“你好”。如果想要给自己添几分自信,减几分犹豫,通常,预先准备一些适用于所有场合的台词会更有利于沟通。后文我会列出一些有帮助的台词供你参考,以便在适当的时机打开社交圈去认识女性。

“负重练习”

像学习技能一样,练习可以让你的搭讪方法更成熟顺畅,靠谱的搭讪方法不是看几本言情小说就能掌握的。

想加快成长速度,你必须要找一个适合训练的场地。踢足球你需要去足球场;打篮球你需要找到有篮筐的地方;练习搭讪,你需要找一个美女密集的社交场所——酒吧!

首先,酒吧是一个高密度的社交环境,日常生活场景中你很难有机会同时面对这么多陌生人,这样的社交环境对于你练习降低焦虑感非常有帮助。

其次,酒吧里面有大量漂亮的单身女生,在那样的环境下,她们非常乐于和陌生人沟通。你不必像日常生活里与陌生人相处时那么小心翼翼,尽量打开心扉就好。

最后,酒吧属于高压环境,灯光、音乐、酒精,人们的互动会受种种因素干扰,你可以把这种环境视为负重训练。如果你能够适应在这种环境下去认识陌生人,那么在日常的环境中,你与陌生人沟通将会感觉到无比轻松。你能看清女人每一个动作的用意,能够更游刃有余地做出反应。随着经验的积累,你的社交直觉会得到迅速提升。

关于酒吧的顾虑

——“我不喜欢酒吧的环境。”

就个人而言,我从不吸烟,也极少喝酒,酒吧和我的生活模式本来毫无交集,更谈不上喜欢。你可以把酒吧看作是纯粹的练习地点,没有必要把过多的感情因素和个人喜好和它联系在一起。你的目标很简单:开阔你认识异性的心理界限和提升社交直觉。

——“我不喜欢酒吧的女性。”

很多男人因为缺乏生活体验,会有一些偏见,比如认为酒吧里的女生都是坏女人,这是一个普遍的误解。其实她们与大街上任何一个女人一样,都是普通人,有自己的喜怒哀乐和感受,有工作有思想,有血有肉。酒吧娱乐和读书、听音乐、喝咖啡一样,千万别随便给人打上标签。

——“我没有志同道合的朋友陪我一起去酒吧。”

这是单身男人遇到的最普遍的问题。去酒吧意味着有一定的成本,建议你找一些在酒吧举办的同城活动,一方面可以和别人分摊成本;另一方面,提前建立起小圈子的联系,也会为你认识其他圈子中的女性带来便利。不过请记住,你去酒吧不是为了困在自己的圈子内的,一定要走出去,认识陌生人!

认识女性前的注意事项

和你的社交圈有交集的女性,比较容易认识,因此我们不过多讨论。对于没有交集的女性,在公共平台结识,和社交环境认识女生有很多相似之处,我们先给你一些准备工作的建议,好让你在结识她的过程中更游刃有余:

● 如果正在进行一些有趣的活动,确保自己先玩得痛快。

● 展示自信的肢体语言。

● 做任意一个群体的领袖(使用大幅度的手势或风趣的语言,吸引众人的注意力,等等)。

● 让一些女人围着你,刚刚认识的也不怕,这会神奇地帮助你吸引到漂亮的女生。

● 限定自己的活动范围,不要频繁地走来走去。

● 不要左顾右盼或眼神飘忽不定。

● 不要在众目睽睽之下索要她的电话号码。

● 别和矬男们一起打闹扮酷,这顶多让你变成矬男之王。

● 要善于社交,和别人修好,而不是掠夺性地到处跟别人抢话、抢女伴。

留意搭讪邀请

女人在社交聚会和公共场所很少会主动认识异性。特别在中国,女人对陌生异性有好感时,常常因为含蓄而不敢主动跟男人说话。不过,她们会下意识释放一些信号邀请男人来主动接近。当女人给你以下反应时,你应该要采取行动了,这样你得到积极回应的概率会很高。

● 看着你、跟你眼神接触。

● 久久站在你旁边不离开。

● 故意站在你看得见的地方。

● 摆弄头发,整理衣服,来引起你注意。

● 大声说话、调笑,故意让你听到。

“三段式搭讪”

我们从上千次搭讪经验中提炼出的成功的搭讪方法普遍存在以下三段式结构:

开场白——情境沟通——交换联系方式/即时约会

开场白

有些人天生就很外向,可以直接走到女人面前,然后毫无压力地和女性聊天,甚至调情。他们喜欢宣扬一种观点:认识陌生人最好不要提前准备任何台词,做自己就好,否则会把“邂逅”这件浪漫的事弄得很做作。我要说的是,如果你是天生外向的人,恭喜你,你很幸运,请再接再厉,但也别想当然地认为所有人都可以搭讪成功。预备好开场白的台词可以给很多本来不善言辞的男人一些帮助。对内向的男人来说,多多准备话题,打开状态,才能帮助他们一步一步成功地“做自己”。

可供选择的开场白有很多,我总结出三种类型:

1.适合在咖啡厅、候机室等静止环境中展开对话的“话题开场白”。

2.适合在商场、校园等开阔环境中认识擦肩而过的女性的“直接开场白”。

3.适合在面对多人组成的小圈子时,认识其中一位女性的“多人组合开场白”。

下面推荐一些实用的开场白,它们会有助于你在结识陌生女性时展开对话。但是请注意,打开话题只是万里长征的第一步。不要死记硬背,也别太过迷信开场白的威力,任何一次搭讪都请结合当时的情境,没有一个开场白是万能的。

在这一阶段,展现出真诚的勇气是最重要的。挠破头皮去想一个完美的开场白,也比不上鼓起勇气去说一声“你好”。

话题开场白:真诚赞美

简易度:★★★☆☆

成功率:★★★★☆

泛用性:★★★★★

所有女人被真诚地欣赏时都会觉得很愉快。赞美可以给予对方“可得性”,拉近人与人之间的距离。只要你的表达足够真诚,并且不带有功利性,直接赞美对方在大部分时候都很适合打开话题。

赞美有两个前提,你需要让女人感到:

1.你很坦率、真诚。

2.你对她没有企图。

赞美的角度也非常讲究。“你长得真漂亮”这样的赞美是最不经大脑的,它表达出的信息是:你跟大部分男人一样肤浅,因为你只看表面,没有用心去观察她具体漂亮在哪里。这意味着,你不懂她。

女人为了美丽,可是投入了大量心思。她想要男人理解她的独特,想要男人体会她在“美”这件事上付出的用心。真诚直接的赞美应该聚焦于她独有的美,赞美她与别的漂亮女人不一样的地方。

如果她的发型看上去是精心打造过的,你可以说:“你今天的发型很赞,应该花了不少工夫打理吧?”或者“你的头发发质很好,平时应该很用心护理吧?”

如果你看到一个女人的鞋跟特别高,你可以说:“你的高跟鞋看上去很危险呀,不过的确很特别!”

我知道大多男人对女性服饰没有很深的了解,如果你想要赞美她的着装,却不知从何开始,也不必硬着头皮瞎掰,真诚的赞美也可以很平实,比如:“你的衣服让你看上去很精神!”直接描述你真实的感受,这样做比刻意谈论自己不了解的话题,要坦率得多,也可爱得多。

赞美女性的时候还需要注意一点:不要随意点评连她自己都不觉得有什么特别的地方,这样会显得刻意寻找话题,有讨好别人的企图。你应该赞美她的良好审美、细致的心思,以及为美丽付出的努力。你就是要发现她的与众不同,这是懂女人的表现,比如:特别的首饰、独特的服装风格、精心修剪的指甲,或香水的气味。

话题开场白:情境切入

简易度:★★☆☆☆

成功率:★★★★☆

泛用性:★★☆☆☆

从情境切入的话题很适合与静止不动的女人攀谈,尤其在封闭环境内,比如书店、咖啡馆。这样的搭讪自然、友善,你也不会因为太做作而吓到女生。

善于观察的男人在恋爱中会获得绝对优势。通过观察,你可以抓住一些有趣及特别的事情来展开搭讪,这会给女人留下浪漫的回忆。

努力发掘不寻常的事情,抓住这些机会跟女生展开话题。不需要惊天动地的大事件,搭讪的话题最好简单有趣。如果在酒吧里见到一个男生穿着奇装异服,你可以随口侧身跟周边的女生说:“这年头怪叔叔还真不少啊。”如果她给你回应,你可以微笑地接着说:“我觉得像你这种小萝莉应该会是他喜欢的类型。”

很多社交场合都会有些独特的地方,特别大的鱼缸、夸张的街头表演等都是好话题。你可以抓住这些亮点,跟女生搭讪。

另外,如果实在没什么有趣的事情发生,你又生怕她转身就走了,也完全可以以她当下的状态,或正在做的事情打开话题。

“你在等朋友吗?”“你一个人来逛街吗?”“嘿,你好,这本书好看吗?”“你走路的姿势很优雅,你以前学过跳舞是吗?”

话题开场白:微博/微信分手

简易度:★★★★☆

成功率:★★★★★

泛用性:★★☆☆☆

这是我早几年最得意的一个开场白,经过多位男士共超过200次的测试,表明它既简单又有效。

有一晚,我在一家咖啡厅喝东西的时候,看到手机上一个朋友用微博给我发私信,讨论他该用什么方法和女朋友分手。这时,正巧一个女孩子在我身后的座位坐下来。我自然而然地征求了她的意见,我们聊得很开心。事后,我觉得这个话题很适合用作静止环境的开场白,就分享给了朋友们。具体对话如下:

男:“你好,我有一点小麻烦,想问问你们女生的意见。你觉得用微博(或者微信)跟别人分手,是不是好损?我说的是私信和别人分手。”

女:“这样不太好吧?”

男:“其实我也觉得这样不是很好,但我朋友一定要这样跟女朋友分手。我该怎么跟他说才好……”

女:(说了一些自己的意见)

男:“是这样的,我朋友上个月认识了一个女生,刚刚开始的时候,觉得她非常优秀,不管是外表、学历,还是事业。但是慢慢地,发觉她的控制欲非常强,喜欢翻他手机,干涉他的社交生活……所以他觉得应该跟女朋友分开,趁关系还不算深。假设你的男朋友用微博跟你说分手,你会觉得怎么样?”

女:(说了一些自己的意见)

男:“你以前是不是也经历过类似的事?”

女:(聊了聊自己)

男:“哈哈,看来你感情经历蛮丰富的哦。”

女:(聊更多自己的生活)

现在越来越多的人使用微博、微信,而且女生都是喜欢八卦的,这个话题非常容易建立共鸣。据我个人的经验,这个惯例非常有效而且有渗透力。唯一要注意的是,在对方的谈话热情提高后,使用者必须顺势把话题转移,不要老是纠缠在这个话题本身。在聊天的时候,你需要展示出自己并无恶意、友善随和,你只是跟她闲聊,而不是有什么奇怪的企图和癖好。

话题开场白:“谢谢你!”

简易度:★★★★☆

成功率:★★★★☆

泛用性:★★★☆☆

我刚回国时参加了一个庆功派对,当时有一个很辣的女生,很多男人都在围着她团团转,可能也是这个原因,那个女生看男人的眼神也特别冷淡。我那天忙着认识新朋友,经过她身边时,刚巧被空调冷风吹到头,突然灵光一现,于是就有了这个开场白:

男:谢谢你。

女:什么?

男:谢谢你。

女:为什么谢谢我?

男:我觉得这里很热,但你眼神很冷,站在你旁边一阵凉意,所以谢谢你。

女:哈哈!

“谢谢你”是一个非常有趣的开场白,适合在社交场合搭讪女人,特别是在酒吧。因为这和一般的开场白不同,它能瞬间引起女生对你的好奇心,尤其是高冷的漂亮女人,日常生活中已被无数次搭讪,更别提在场每个男人都想请她喝一杯。这种类型的女性说不定早已对搭讪者心生厌倦,所以用全新的角度来开场会给她惊喜。

直接开场白

简易度:★★★★☆

成功率:★★★★☆

泛用性:★★★★★

很多时候你遇到感兴趣的女性,她们可能正在赶往登机口;也可能是在去见朋友的路上;也许,那个匆匆忙忙赶路的人是你。很多情况下,并没有足够的时间供你开启话题,错过之后说不定此生都不可能再遇见,那还不如把握机会,直接上前,看能否交换一个联系方式,这样之后没准你们还有互动的可能性。

这时候你就需要“直接开场白”了。你只需要告诉她你觉得她是你喜欢的类型,所以想认识她。一个典型的直接开场白应该有三个部分:

(一)

男:“请等一下。”

女:(看见你并停下)

男:“我想过来认识你一下,因为觉得你挺可爱的,是我喜欢的那种类型的女生。”

(二)

男:“这里是北京,漂亮的女生其实还挺常见的。但我不知道你朋友有没有跟你说过,你长得还挺友善的,而这就有点罕见了。”

女:(给你回应……)

男:“虽然这样说出来有点土,但你真的有点面善,我们可能见过,但我又想不起来了。”

女:(给你回应……)

(三)

男:“嗯,很高兴认识你。因为咱们都在赶时间,但我真的希望以后有机会可以再好好认识一下。(掏出电话)你号码/微信是什么?”

女:(给你回应……)

男:“很高兴认识你。”

由于时间很紧,这是一个简化版的“三段式搭讪”。(一)部分为开场白,直接表明来意。(二)部分为简单的情境沟通,关键在于告诉对方你想认识她的理由,表明你没有恶意,也没有向她推销什么东西。(三)部分顺水推舟,交换一个联系方式,以便以后有机会可以继续互动。

如果你和她之间有些什么物理阻碍,克服障碍的时候会引起她的注意,那么先知会一声,能显得你来意更为友善。比如在咖啡店,如果你们中间隔了一个座位,你可以用这样的开场白:

男:“请问这椅子有人坐吗?”(询问女性前面的椅子)

女:“没有人,你可以拿啊。”

男:(直接坐下来,微笑,她会惊讶地看着你)“我看你挺可爱的,所以想认识一下。我叫×××,怎么称呼你?”

…………

值得注意的一点是,如果想在之后的互动中得到更好的回应,最好的方法是在交换联系方式之后,继续聊几句,因为你们之间的沟通越多,她越不会后悔给了你联系方式。

多人组合开场白

简易度:★★★☆☆

成功率:★★★★☆

泛用性:★★★★★

如果你想要搭讪的目标女性跟她的朋友在一起,你直接上前跟目标说话,在很大程度上对她的朋友来说是一种冒犯。这种行为表示你并没有尊重其他人的存在。没有考虑她的处境就直接搭讪会令她非常紧张,甚至因此对你产生反感。毕竟,就算她对你有好感,也不可能忽视身边好朋友的存在,直接与你在公共场所调情。所以,你这样做只会把她推向自己的朋友们,朋友们会默认她在求救,主动帮她解围,把你阻隔开。

面对多人组合时,最好的策略是首先获得朋友们的允许,然后再跟目标女性说话。他们人数越多,对你的抗压力和她随机应变能力的要求就越高。

你可以先和她旁边的朋友打招呼:

“你好,我可不可以跟你的朋友认识一下?因为我觉得她是我喜欢的那种女生。”

如果你给人的印象看上去没有威胁性,打扮得干干净净的话,作为目标女性的朋友,她们很难拒绝你。因为于情于理,这件事的决定权都在目标女性本人。除非情况特殊,否则朋友们的反应通常是:

“你想认识她的话,跟她说就好了嘛。”

这时候,没有社交直觉的男人还真的会转头过去直接跟目标说话。这种做法依然会引致目标紧张,让她非常不自然。毕竟女人是不习惯在朋友面前跟陌生男人调情的。

聪明的做法是,你的眼神始终停留在朋友们的身上,对他们说:

“其实没关系,这也不是什么不可告人的秘密。我只是刚刚在那边看到你们走过,觉得你的朋友看上去就是我会喜欢的那种女性……”

这时候,因为你的眼神没有死盯着目标女性,她相对来说不会那么紧张,而且她可以更加轻松地观察你,以及听明白你所说的一切。同时,因为你的开场白一直在与朋友们沟通,对她们很尊重,所以她们对你的第一印象会有加分。简单交流后,再开始与目标的直接交流。

对朋友们:“……那么,我能和她单独聊几句吗?大概一分钟就好。”

如果他们同意,会为你们腾出空间。你可以开始与目标进行情境沟通,比如:男:“这里是北京,漂亮的女性其实还挺常见的。但我不知道你朋友有没有跟你说过,你长得还挺友善的,而这就有点罕见了。”

…………

情境沟通与交流基本信息

鼓起勇气开场是男性魅力的展现,接下来你需要开始进行真正的沟通,显示出你的“可得性”,并同时对双方的关系做出基本的投入。

一般搭讪开场以后我会先交代遇见她的背景,告诉她想要结识她的原因。这里的重点是,要说明你对她感兴趣的原因不仅仅是她的外表,你需要描述出当下感觉。你甚至可以告诉她,你感兴趣的是一些她不那么自信的地方,但要注意修饰用词。

例:“我正赶着去见一个朋友,刚才见你走过,不知道怎么回事,就感觉如果今天不能认识你的话,我回到家一定会后悔。我喜欢你不太化妆的样子,我觉得特别可爱。”

接下来是双方背景了解,为什么会出现在当时的那个空间。

例:“你是要去见朋友吗?”“你也赶着去机场吗?”

让她有足够的空间聊聊自己。接下来,可以聊她表现出来的一些简单的特质。

例:“可能刚认识你的人都不会这么说,但你给我一种感觉——你应该是独生女吧?要不就是家里最小的。”

“不知道这么说准不准确,你给我一种神经大条的感觉。你不会是处女座吧?”

保持微笑,让她舒适地与你沟通。不要一直挑起话题,给她充裕的空间来表达自己。她表达得越多,她对你的投入就越多。你越表现出乐意倾听,你的“可得性”也就越高。

我看过很多电视节目和“恋爱秘籍”,都在鼓吹玩乐器、变魔术,还有些人会介绍男女之间可以玩的小游戏,他们期望靠这些小技巧赢得女人心。但是用脑子想想就知道,在刚刚认识阶段弄这些花里胡哨的技巧会显得你根本不像正常人。

“我想认识你,我帮你看一下手相吧,我懂星座和算命哦!”是不是整个人尴尬病都犯了?

女人愿意深入了解你,并不是因为你会弹吉他、聊星座。这些只能引起她注意,但想要在一起更重要的是互相了解。“哇,你变魔术好厉害!你做我男朋友吧!”这种情况基本不可能发生。

在认识阶段,除了交换联系方式之外,交流一下基本信息也是很重要的。如果是搭讪,你应该在情境沟通这一步就交流基本信息。你叫什么?是哪里人?住在哪里……这些个人信息需要在初步认识时就互相了解,才能达成基础的信任。

千万谨记一点,你们是在“交流”基本信息,而不是“质问”对方。“你是哪里人?”“你是干什么的?”这种问问题的方式叫查户口,是非常错误的。更好的方式是先介绍自己,然后描述一下你对她的感觉。

例如:

“你给我的印象像是北京人。我是南方人,你听口音也听得出来吧!不过你可能没听说过我家那个小城市,叫作广州。”

“你给我感觉年纪应该不大,1992年生的吧?”

用这样的形式交换信息,就很好地避免了质问的口气。如果当时的时间不够,完全可以在交换联系方式后,用通信工具来初步交流你们的基本信息,这样你们才算正式认识了。

交换联系方式

如果你们之间已经有了足够的交流,千万不要把最后环节给落下。搭讪这个行为,其目的就是交换联系方式,让双方以后有机会做更进一步的互动。

在最后环节需要注意用语,你的目标是自然地交换联系方式,不要太粗鲁,显得目的性过强。有很多男人找女孩子要号码,总是问“你有手机吗?”“你能不能把你号码告诉我?”这种方式太像是索取,因为主语都是“你”,你在驱使他人行动,这样会使自己非常被动。

比较聪明的办法是,将出发点改为“我”或“我们”。“我们”更强调女性的意愿,能表现由单方的行为变成了双方的共识。一个舒服的理由很重要,这样你们交换联系方式就会显得合情合理。她不会回家以后产生“我今天无缘无故把电话号码给了个陌生人”的想法。

例如:“我很希望以后有机会和你再见面,留一下联系方式可好?”“我们可以互相留一个联系方式,下次有空的时候再好好认识一下。”

女人永远都是我们最好的老师。我曾经在某个记者会上与一个女生刚认识不到几分钟,她就询问我是否单身,这很明显是对我感兴趣的信号。在我离开前,她说:“我觉得跟你聊天挺舒服的,我们交换个联系方式吧!下次可以再约出来。”这句话很亲切,于是我也礼貌性地回答她:“对啊,跟你聊天挺自然的,以后我们应该会成为很好的朋友。”

其实当时我并没有结交她的想法,回到家想起来却觉得很有趣。如果把这两句话融合起来,完全可以很自然地交换联系方式:

“我觉得跟你聊天挺舒服的,说不定以后我们会成为很好的朋友。我们可以交换个联系方式到时候再联系。”

看似很平淡的三句话,却蕴含了丰富信息量。 “觉得跟你聊天舒服”提出一个合理的理由让双方交换联系方式;“会成为很好的朋友”是很好的出发点,你们之间的来往是建立在友谊之上,省却了过多的心理负担,从女生角度来说她也更容易接受这样的理由。

按照之前的流程来操作,最后再加上一句恰当的交换联系方式用语,你要拿到一张与她搭建关系的门票,其实并不困难。

即时约会

我们想象一下有种很好的情况:你们都有时间,心情也很好,外面的天气更是不错。刚才你鼓起勇气去和她认识,她觉得你很有魅力,你们聊得很投机……

光留个电话是不是太辜负这份浪漫了?

如果她很乐意与你交谈,自然地进入了互相认识的状态,这说明,你们之间已经建立起了奇妙的吸引,你可以尝试一些简单的肢体接触。

比如:

● 说话时轻轻拍一下对方的手臂。

● 说“我觉得你的手好软”,然后直接掐一下她的手。

● 提问:“你有用香水的习惯吗?”然后闻闻她。

这么做你不但没有损失,还有机会和她擦出火花。本书将这类技巧定义为“确认默契”,可以从一个简单的沟通行为中观察出女性与你之间是否有天生默契,或是愿意为你投入默契。在第四章中我会详细讲解。

如果这些默契她都很配合,那么你们值得延续气氛来一次即时约会。不要继续停留在原地,这会让你们之间的话题枯竭,而且多变的场景也能让你们产生已经认识很久的错觉。你可以直接提出转场要求。

例如:

“要是你现在不太赶时间,我们可以换个地方坐下聊聊天。”

搭讪关键技巧

切入角度

切入角度对搭讪成功率的影响至少有三成。据我们的经验来看,在女性正前方1到1.5米,以弧线的运动轨迹切入是最适合的。最好的角度是在她正前方45度左右的位置,如图3-3:

在这个角度出现的好处是,你已经在对方的视线范围内,并且不造成任何的威胁。同时,她有足够的时间对你产生第一印象。如果她正在移动,你站的位置会相当有利,她更愿意停下来听你说话。

成功搭讪的情况一定是女人停下来和你互动沟通,不可能一边走一边把号码告诉你。要是对方在移动中随口告诉你联系方式,要么联系方式是假的,要么她永远不会回复。

你需要注意自己的脚步,那是真正能让女人停下来听你说话的细节。正确的做法是,在切入后,先自己停下脚步,尽量让对方跟随你停下。但如果她没有因此而停下来,就陪着走一小段路,然后将自身的脚步逐渐放慢,直到对方也慢下来停止前进。如果对方没有放慢就重复这一动作,直到双方都不移动,有意义的互动才真正开始。

用身体来妨碍对方前进是非常不尊重人的行为。如果走过去用头或者身体挡住别人的行进路线,女人会觉得你带有不正当的企图,对你的第一印象会很差。

男人常犯的错误是,从后方直接切入搭讪,如图3-4:

想象一下,突然有陌生人从身后拍你肩膀是什么感觉?从身后切入搭讪,她会有惊异感,这破坏了她原有的舒适状态,她也没有足够的时间对你产生第一印象,所以后面的沟通可能会很失败。

在户外环境,如从后面接近目标女性,最好在5米左右的距离先知会她。你可以先叫住她,或者让她等一等。为了尽量让她自然、舒服,距离可以根据环境而调整,同时让她事先能够知道你正在接近,否则开场的时候会显得太唐突。

对于迎面而来的女性,建议先从她身边走过。如果能够有一些眼神交流,那就更好了。然后从前文所提到的位置切入,让她知道你刚刚从她身边走过,这样你回头再想要认识她会显得很合理。然后,就按标准的方法来搭讪。

预留私人空间

与陌生女性开启对话的时候,应该巧妙地选择你的站立位置,避免给对方任何的压迫感。尤其是身材高大健硕的男士,处理此问题时需要更加谨慎。降低这种压迫感的办法其实很简单,你需要尽可能地考虑到她的空间感,适当地调整两人的站立角度。这里有几个原则,具体你可以参考下图。

在户外的广场、宽阔的大街这类空旷环境,女性的空间感会被放大。这是她的本能,如果遇到不安全因素,她可以拥有最多的反应空间。你需要为她预留出较大的私人空间,最好站在最外面的这一环“公共空间”中开始搭讪,然后再慢慢拉近距离。

在朋友的生日聚会、商场过道、咖啡屋内,这类不太宽松也不太紧迫的安全环境中,也需要为女性预留出1.2米左右的社交空间,并以45度左右的角度开启对话。这样的距离,不会给她太多压力,也不影响对话。

如酒吧、派对、节日庆典这些拥挤的地方,因为人来人往比较频繁,所以每个人的个人空间感会被大大缩小。你可以更靠近对方去互动,但是需要巧妙地处理两人的身体角度。在拥挤的环境下,尽可能与她并肩对话,因为这样对话给人的压迫感是最小的,哪怕你跟她站得非常近。

搭讪时的肢体语言

我在前文提到,肢体语言在沟通中比话语占的比重大得多。

搭讪女性的时候,身体动作应遵循“能少则少”的原则。紧张的人的身体动作会很不自然,来回跺脚、捏紧拳头这类小动作在女人眼中都是大大扣分的。人越是自然,身体会越放松,这会表达出你沉稳的心理特质。所以尽量减少没有必要的小动作,甚至不动也没有问题。

大部分男人都会犯的毛病是,一见到自己喜欢的女人,整个身体、头部都会向前倾。或许你自己并未意识到自己会犯这样的毛病,但你可以通过观察其他男人来反思一下,看看自己有没有同样的毛病。

我们的身体语言是很难控制的,它比我们嘴上所说的话要诚实很多,女人很容易通过身体语言看穿你。跟女人互动的时候,你需要有意识地把身体、头部适当往后靠,无论是坐着还是站着。这样可以控制你不会释放出过多的“可得性”,对女人来说,压迫感也大大减少了。

站立时,应把重心放在后脚上,视觉上和女人保持一种距离感。在互动的时候,手臂动作不要高于胸部以上,因为那样会给人一种不自信的感觉。不要将手随意伸展,如若侵犯她的私人空间会令她极其别扭。标准答案是,你可以让双手自然垂于身体两侧,眼神与她偶尔接触。

最后值得一提的是,在交换联系方式时千万不要急着拿出手机来,应该先等对方答应了以后,再掏出手机记录。否则,急于要联系方式的样子会显得目的性过强,会留给人以不诚恳的印象。

情绪状态

饭桌上最糟糕的发言莫过于手脚并用、口水漫天飞,每次遇到这样的发言者我都避之不及。在你搭讪的时候,如果没有把握好相应的情绪状态,得到的回应将有天壤之别。

我们可以把结识女性时的情绪状态简单理解为说话的声调和分贝,假设从低到高分成5个级别,1是最低的状态等级,5就是最高的状态等级。在不同的环境调节不同的状态等级在搭讪时,用比情境状态高半个级别的情绪状态就好。

比如在星巴克、书店这些比较安静的室内环境,我们可以默认它适合1级的状态,如果搭讪女人的话,请控制自己的情绪状态在1.5级。因为在这种环境下,不需要很大声对方就能听到你的内容,如果你用了很高的声调,姑且不论是否会被误认为是打劫的,这样做会将周围人的目光聚焦到你们身上,使你们双方都感觉到压力,那你吃闭门羹的可能性肯定大大增加。

户外、街上或者大型购物中心,人们普遍处于3级左右的情绪状态,故需要用3.5级的情绪状态去开启话题,太小声对方可能听不见,就算听到了也未必知道你在跟谁说话。另外如果是在酒吧或者节日现场,吵闹得不行,必须用很高的情绪状态来开场,否则会被误以为是小偷或者色狼,造成不必要的误会。

此外,你的情绪状态还应取决于对方当时的状态。比方说一个女生在慢悠悠地散步,沉默地想着心事,你唱着国歌去跟她搭话一定会吓跑一村子人;若是想与一组有说有笑的女人搭上话,你却很低沉地接近,很可能直接就被无视了。视乎情况,随时对自己的状态做出调整吧。

态度与用词

无论你用什么态度,有一个原则是必须遵守的,就是礼貌和尊重。这也不仅体现在两性关系的“游戏规则”当中,还更多体现在你日常的社交活动。

见到感兴趣的女人,很少有男人敢真的走过去认识她们,所以搭讪这一行为其实已经很有勇气了。在这么有气势的状态下,男人更应该尽量去用礼貌和尊重的语言来调节。过分强势很可能会因为有侵犯感而招人讨厌。

用词上也需要很讲究。“美女”“一起玩”这类用语相当轻佻,最好不要涉及这类有调侃性质的措辞。“希望下次有机会可以出来喝杯咖啡,好好认识一下”比“下次一起出去玩认识一下”就庄重得多。

在初步认识的阶段,宁可保守一些,也不要选择出格的言行。你内心的狂野完全可以交由她日后了解,这时候因为言辞放肆被“枪毙”就太不值得了。

别忘了加上时间限制

跟你一样,其实女人认识男人的时候也会有点紧张。她会有心理压力,怕一个陌生人会黏着她,所以会本能地抗拒和你展开进一步的交流。所以你可以给你们的第一次沟通加上一个时间限制,提前卸下她的担心,能有助于她更放松地与你交谈。

你可以一开始就告诉她:

“我只有一分钟的时间,但我真的很好奇……”

“我刚巧经过这里,正在去见朋友,不过……”

“我朋友在那边等我,但是我觉得你……”

…………

你不一定要掐着一分钟马上就离开,这些时间限制只是用来卸下她的心防。如果聊得很开心,放下手头的事情与她一起去喝杯咖啡有何不可?

除了语言,通过身体语言来表达你即将要离开的信号也很方便。比如一边说话一边把身体和脚尖向外,让她觉得你潜意识好像正在赶时间要离开一样。而且,这种身体语言所表达出来的信号往往比你说的更加可信。

发散式对话

为了避免过度消耗一个话题,你最好在任何时刻都保持多个话题同时进行,我们把这种对话方式称为发散式对话。

千万不要把一个话题榨干,然后再尝试去开启另外一个对话。这样的对话方式太过直接,以理性主导的对话不利于情绪交流。跟喜欢的女性说话就该像幼儿园小孩间的对话一样,应该东聊聊西扯扯,同时保持多个话题,来回穿插。

这样可以让女生感觉更有熟悉感,就像跟老朋友一样漫无目的地聊天,而不是查户口般目的性很强地对话。

案例:一次成功的三分钟搭讪

男:你好,请等一下。

女:(停下脚步)

男:放松,我没恶意的。(微笑)

女:(微微笑了一下)

男:我过来是告诉你刚刚见到你经过,(停顿,和女孩眼神对望)我觉得你应该是我喜欢的类型,所以我过来了。我叫Tango,你呢?(在自我介绍的同时伸出手)

女:(握手)我叫李米,叫我米米就可以。

男:你的名字很好听,真高兴认识你。(停顿,看了看女孩的眼睛)我觉得自己这么做其实挺唐突的,但我实在想不到更好的方法和你认识了。

女:(微笑)你还挺老实的。

男:听你口音应该是北京人吧?

女:对呀。

男:是土生土长吗?

女:对呀。

男:那吃了你我就可以很北京了。(微笑)

女:哈哈,好可怕!

男: 我是广东出生的,你去过吗?

女:没去过。

男:我是地道的广州人。(微笑)你一个人在这儿是……

女:噢!我约了朋友吃饭呢!她们还没到,我等了好久了。估计还在折腾化妆什么吧,可把我急死了……

男:其实我今天也约了个朋友在这边见面,我一般习惯早到一点点,所以就早点过来了。之前从没来过这儿。

女:广东是挺远的。

男:我在北京住了有两三年啦!刚刚逛了一下,发现在二层那里有一家很不错的甜品店,虽然不是很喜欢吃榴莲……

女:啊!在哪里?我超级喜欢吃榴莲的,虽然很臭,哈哈。

男:北京女孩都像你这样吗?

女:我怎么了?

男:我觉得你特别自来熟,像跟你认识很久了。

女:是啊,我朋友也经常这么说我。

男:我觉得跟你聊天挺舒服的,或许以后我们会成为很好的朋友。我得走了,希望下次有机会可以再跟你好好地认识。

女:好。

男:但我不知道下次什么时候我们能再碰上,不如我们留个联系方式吧!回头再联系。

女:(掏出手机,交换了联系方式)

男:下次请你吃榴莲。

女:哈哈!好。

男:你是不是也特别喜欢吃香菜?

女:才没有,我也一点都不喜欢吃大蒜!

男:完全看得出来。

女:这你都信。

男:对了,问你个问题……

女:什么?

男:你是单身吗?

女:对呀!怎么突然问这个?

男:没啥,我只是完全看得出来。

女:哈哈!

男:好了,不跟你说了,我们回头一起吃榴莲吧。

女:嗯,拜拜!

男:拜拜!



留言

请输入您的评论!
请在这里输入您的姓名