永远在一起:给终生恋人的建议

编者按:最初的相互吸引之后,是什么让一对夫妇在一起?随着我们多年来的变化和成长,如何确保我们朝着同一个方向前进?菲利帕·佩里和其他五位关系专家讲述如何维持这种爱的感觉。本文来自编译。

菲利帕·佩里:“伴侣不需要对你的幸福负责,需要负责的是你自己。

他:“你在做什么?”

我:“在我出去之前,我得写500字关于如何‘保持爱的活力’。”

他:“什么?万一你走后,一切都变了呢?”

换句话说,我的丈夫即使在30多年的正常的夫妻生活之后,也没有认为什么是理所当然的,或者说他表达了幽默感,或者他说得有道理——也许在我们的合作关系里会有一个顿悟,我们将不得不重新评估一切。

但是,幸福婚姻没有适合所有人的标准公式,一对夫妇可能需要做更多事情,另一对夫妇应该做得更少。

对于一对夫妇来说,可能不应该为小事操心。对其他人来说,如果在小事变得太大之前公开处理,可能效果更好。有些人发誓要坦诚相待,而另一些人则明智地使用欺骗手段,或通常所说的圆滑。每个人的情况都不一样,因为我们是人类。我们是由不同的基因、文化和持续的经验形成的。我们并不都需要同样的东西,所以很可能夫妻关系开始的时候有用的东西,后期需要进行改变。我不能给你一个万无一失的持久爱情的秘方,我对以下建议的普遍适用性表示怀疑,但如果其中任何一条与你产生共鸣,那么可能它是有用的。

1. 以相互理解为目标,而不是以赢过对方为目标。我不建议去相信一段关系会解决你的个人问题,因为如果没有解决,指责伴侣则会让你感觉不到快乐。记住,你的伴侣不对你的幸福负责,对你的幸福负责的是你自己。

2. 记住爱的触摸。就我个人而言,我喜欢肌肤之亲。但没有人,甚至你的伴侣,能够确切地知道你的感受和想法,你也不可能知道身为其他人是什么感受。如果有一个人知道并看到你的大部分,随着关系发展对你保持兴趣,你也对他保持好奇,然后随着时间的推移,你们的相互了解加深……我认为,这就增长了亲密关系,这有利于身体亲密关系。

3. 相互承诺。如果你有一只脚踏入B计划,你就不会为A计划付出一切。找出你们各自想要的东西,如果你们中的任何一方没有失去理智,你们就能学会妥协,各自得到一点自己需要的东西。你找出你能忍受的东西,他找出他能忍受的东西,然后你们一起协调,看看双方是否都能接受。有时,你们不仅仅是能接受这些东西,它们还会使你们两个都成为更好的人。

约翰·戈特曼博士:“要永远为两个人考虑”

核心是一句格言:“当你不高兴的时候,不管世界怎么样,我都会倾听。” 这就是(数据显示)好的关系与糟糕的关系的区别。我在裤子后面的口袋里随时都带着笔记本和笔。因此,当我的妻子朱莉说出最可怕的那句话时——“我们需要谈谈”,我可以拿出我的笔记本,并说:“我在听,怎么了?” 有一次,她讲了两个小时。我一直在记下她所讲的内容。

我们来看看夫妻是如何保持忠诚的,有一些非常简单的东西,那就是永远为两个人着想。即使我一个人的时候,朱莉也一直在我的脑海中。我所做的决定,即使是我自己的决定,也是为了我们的共同利益——而不仅仅是我的。有一次,朱莉和我女儿在一家陶器店,我不感兴趣,就坐在外面。然后这个罕见的事件发生了:一个有吸引力的女人开始和我调情。我受宠若惊,本可以乐在其中。但是,为了建立信任和承诺,我说,“你会喜欢这个陶器店的。我的妻子和女儿都喜欢。” 这就是忠诚。

虽然你认为与某人真正相爱时,一切都会很顺利,但事实上并不一定。实际上,从一开始就有很多不确定因素。关系的开始都是为了建立信任,探究我们是否可以依赖对方。一旦建立了这种信任,我们就转向承诺的问题:你对我和我们有承诺吗?继而感受到被赋予权力;接着积极主动。一段关系是否成功并不单单取决于偶然性。

奥纳·古拉尔尼克博士:“坐下来听,不要打断。”

无论是基于我们在流行文化中看到的关系,还是我们自己的经验,还是我们周围的人的经验,都有一个我称之为 “夫妻的内部客体”(inner object of couple)的存在。我们每个人都带着期望进入关系;我们假设夫妻关系应该是什么样的模板。而这可能会成为一场需要协商的斗争:你的伴侣会带着他们自己的愿景而来。

我们并不总是需要一致:伴侣的成长和改变没有什么好担心的,这是很自然的,而且还会让你充满活力。不要害怕,而要把它看作是个机会:你的伴侣也可以发挥推动你发展和成长的作用。

虽然听起来很反常,但沟通可能不是你们关系中的问题,而是症状。人们经常构建这种理论——他们在努力沟通——但这通常只是一个潜在问题的表现。当我们不想听到或说出实际发生的事情时,就会产生沟通问题。

寻找更好的沟通方式是相当直接的,也往往是表面的。因此,我首先要求人们描述他们在沟通中遇到的困难。可能是打岔或过度兴奋;过于愤怒或闭口不言。一旦确定并澄清了这一点,你就可以转向倾听的任务:明确区分你何时处于倾听和表达的模式。轮流交流,然后坐下来听,不打断对方地听。说话时,观察自己的情绪状态,确保你没有被抑制或被压倒。有一个 “情感投入的最佳区域”,超过这个区域,对话就没用了。如果你发现在某方面走得太远了,就休息一下,而不是一直坚持下去,还希望得到最好的结果。

内德拉·格洛弗·塔瓦布:“从一开始就明确你想要什么。”

说明你的需求,并在早期提出问题。在约会期间,我们往往没有问对问题。我曾与许多已经结婚的夫妇交谈过,他们通常在这时才谈论他们是否想有孩子。为什么要等这么久?这些都是一开始就应该进行的对话。

这些是大问题,还是我们把它们当作大问题?我们过度考虑了在日常谈话中可以谈论的内容。如果提起这些话题感觉很费劲,那就找一个自然的切入点:你看到……某个名人怀孕的消息了吗?这可以开启一个关于孩子的谈话;今年夏天你有朋友结婚吗?然后决定:我是否应该和那些与我的需求非常不同的人约会?在某些情况下,答案是否定的。我们遇到新朋友时,倾向于在对我们真正重要的事情上做出妥协,因为我们想把他们留在身边,但这很可能会带来问题。如果你多提出一个这类问题,至少能帮助你做出更合理的决定。

一开始就明确你想要什么。是的,大事上如此,小事上也是如此。我们常常在身体特征方面这样做——你可能想要一个高个子、有小胡子和整齐的发型的人。这并不是一件坏事,但我们需要考虑的不仅仅是身体特征。如果你想和一个在社交媒体上关注了你、有幽默感、还对你的事业真正感兴趣的人约会。那么就要寻找这些细节,随着年龄的增长和外表的褪色,这些因素会更持久地影响你的日常。

一定要告诉你的伴侣你需要什么,并经常重复自己的想法。我们很容易感觉好像你已经告诉了你的伴侣某件事情两次,最后因为他们没有记住而感到沮丧,而事实上,我们需要说四五次才能让他们完全理解。

我可能有偏见,但去看心理治疗师确实有用。当然,不仅仅是在你们遇到危机的时候,那些做得比较好的夫妻把心理治疗作为一种预防工具,而不是最后的手段。这不是失败,也不是承认失败,而是让专家的眼睛来指导和支持你。也许可以从家里开始,我总是建议共同阅读一本关系类的书籍。两个人都读一章,然后坐下来讨论其中的内容是如何与你们相关的。

朱莉·戈特曼博士:“学会如何拥有健康的冲突”

夫妻之间真的不需要兼容。冲突?并不是一件坏事。在北欧和北美,我们倾向于认为感情应该被压制住——特别是愤怒。但两个人之间总是会有明显的差异。当你们结为夫妻时,你就选择了一系列你与伴侣之间的永久问题。与其回避,不如学习如何健康地发生冲突,以及如何找到解决方案或接受的方法。

冲突发生时,永远记住要描述你自己的感受而不是指责对方。夫妻犯的最大错误是用批评的方式提出抱怨。“你太懒了,你从来不收拾厨房”。我们的研究表明,在关系中没有所谓的建设性批评,任何批评都让人感到防备。相反,说出你对当下情况的感受,然后积极地陈述你的需求。“厨房还是一团糟,我很不高兴,你能不能去收拾一下?” 简单地告诉你的伴侣,你希望他们怎么做。

在更大的问题上,不要太急于尝试解决问题。紧张关系出现时,两个人坐下来一起探讨。互相提问,比如你希望怎么样?为什么这对你很重要?把它看作是一个倾听和了解彼此的机会,这有助于软化你们之间的空间,带来更多的同理心。

停滞不前并不是不可克服的,有一些方法可以避免这种情况。我经常听到夫妻们说,“我们的关系当中,曾经的欢乐已经没了”。但从研究中我们知道,在关系中,人的大脑需要欢乐,所以要为之付出时间。我知道有一对夫妻觉得他们正在失去爱情,所以决定到后院去打一场泥浆战,在泥土里打滚。这完全改变了他们的状态,他们又有了欢乐。

腾出时间来进行对话,包括开放式的问题,并作出较长的发散性回答。问问对方的梦想,对方所渴望的东西。一般来说,我们在关系的开始阶段会问对方很多大的问题,然后我们就停止了。但人总是在不断变化,当我们仅仅是问一些更大的问题时,其实会带来很深刻的结果:帮助我们重新确定什么是重要的,清理我们的关系,从琐碎的事项重新聚焦到更充实的东西。

丹·萨维奇:“你把某个人当作另一半来对待的时候,你就知道谁是你的真命天子了”

没有人能够满足他人的所有需求。有些人觉得他们应该从伴侣那里得到一切——一个最好的朋友,一个情人,一个坚定不移的情感支持系统。但是,没有所谓的 “真命天子”(The One);没有那个能给你一切的人。我收到一些人的来信,他们说:“我爱他,性生活很好,我们在情感上有联结,但我不知道他是不是就是我要的那个人。” 当你把某个人当作另一半来对待的时候,你就知道谁是你的真命天子了。

我们对无性但健康有爱的伴侣关系关注的太少。如果伴侣双方都对无性感到满意,这种关系就很好。如果性对你来说是保持连接的重要手段,那就承认这一点。

把所有事情都定义为 “出轨”会让关系走向破裂。可能会有情感上的不忠,可能会有暗恋,可能会有对他人的渴望,可能会有性爱中对色情片兴奋或想着别人的情况。但是,如果你对出轨的定义如此僵化,并认为这是不可原谅的,那么维持一段关系可能会很困难。

你的伴侣不应该把隐藏自己的身份作为和你在一起的代价,反之亦然。你们在一起60年,最后一起进了殡仪馆,但却没有真正了解对方,这算不算成功?处于一段关系中,意味着要满足伴侣的需求,这可能让人不适应。开始和某人约会,是一个缓慢的过程,要剥开层层洋葱皮,看看你们能否在一起。弄清楚你能容忍什么(不同的怪癖等等)是很好的,弄清楚你可以庆祝什么则更好。

译者:蒂克伟

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